drevo_z: (Default)
В воскресенье небо походило на рисунок из учебника географии: слева стояли облака кучевые, над дорогой плыли слоистые, на правом фланге высоко и невесомо парили перистые.
Небо большое, места хватило всем.
Под облаками стая ворон целеустремлённо летела на юго-запад.
Я решила, переметнулись в перелётные и направляются в тёплые страны
В Испанию, например.
Знакомая давеча вернулась, рассказывала, в парке Гауди полно наших отечественных скворцов.
Отчего бы и воронам не взрастить в себе чувство прекрасного.
Увы, через несколько километров выяснилось – никакой романтики с эстетикой, всего-то праздник обжорства, рядом с дорогой трактор распахивал бесконечное поле, за трактором было черным-черно, самая сообразительная ворона нашла попутку, ехала на крыше кабины, лапы, чай, не казённые.
Мы притормозили, ворона глянула недовольно, дала понять, червяков на всех не хватит, нечего тут пялиться, проезжай не задерживайся.

Утром понедельника грустный мужчина говорил в телефон, ты меня не узнаешь, Света, ты меня ни за что не узнаешь, я сам себя не узнаю.

Клёны под окнами лысеют с макушки, берёза просвечивает насквозь, липа пожелтела полностью, но держится.
Дворничиха лениво машет метлой, порыв ветра, и труды её напрасны.
Дворничиха оглядывается, вздыхает и сообщает проходящему мимо раннему собачнику, всё равно осень люблю.
Собачник отстёгивает поводок, маленький фокстерьер срывается с места и проносится сквозь высокую кучу листьев, не снижая скорости, хозяин кричит, Томми, куда намылился, назад, забыл, как вчера врезался? Томми! кому говорю!
Томми на полном ходу поворачивает, аж юзом идёт, снова прошивает кучу и в прыжке пытается лизнуть хозяина в нос.
Дурак ты, Томми, бурчит собачник, подхватывая пёсика на руки, дурак ты мой глупенький, дурачок ты мой бестолковый.

Дома холодно, отопление когда-нибудь включат, но с каждым днём верится всё меньше.
Муж читает про экспедиции к полюсам и прочее белое безмолвие, не иначе как готовится.
Сын погружён в итальянский неореализм, и ему не до учёбы.
Я дочитываю Мартина и чувствую, что ежели ещё раз наткнусь на фразу Дейнерис «я всего лишь юная девушка и ничего в этом не понимаю», то именно Мать Драконов возглавит список литературных жеманниц.

А ещё подхожу к зеркалу и тихо говорю неизвестно кому, ты меня ни за что не узнаешь.
Себе, наверно.
drevo_z: (Default)
Одно мейнстримовое (или мейнстримское?) чудо написало комментарий к предыдущему посту:

Чтобы понять, настоящий ли у вас жж, ответьте на вопрос: сколько рублей он приносит вам каждый месяц?

Ну что, динозавры, многие прозрели и осознали?
drevo_z: (Default)
Прислали ссылку (спасибо, друг!) на обсуждение роли социального капитала в жизни простого юзера.
Очень познавательно.

Цитата из комментариев:
... Вот например сегодня меня удалил мой взаимный друг сСК< 10, которого я взяла не смотря на маленький капитал, мне понравился его журнал. Вот сейчас сижу и думаю удаль ли и мне его? И как это отразится на моем СК? Спасибо конечно ему, теперь еще более внимательно буду относиться к выбору друзей. Френдинг это вообще самое слабое место. В особенности, когда тебя френдят, не спрашивая на марафонах друзей!

Восторг.
Восторг и упоенье.

==========
update для неосведомлённых:
СК (социальный капитал) - ежели его у вас много, то вот-вот к вам постучится, скажем, компания Coca-cola, умоляя упомянуть в вашем посте новую форму кокакольной бутылки, и не за просто так, а за миллион жетонов тьфу! денег.

==========
update 2:
Виновата, обмишулилась, попыталась нагло использовать чужой контент.
Как указал мне [livejournal.com profile] only4, данная цитата была взята из обсуждения в его журнале.
Там ещё смешнее.
drevo_z: (Default)
У эскимосов основной функцией шамана было отгонять и выгонять злых духов, что считалось достойной заменой врачеванию.
Однако некоторым амбициозным шаманам не сиделось в узких профессиональных рамках, душа требовала большего, и они начинали предсказывать будущее.
Длительное общение со злыми духами не могло не сказаться на шаманском мировоззрении, вследствие чего озвученные перспективы не радовали простого эскимоса, а суровые условия жизни в негостеприимной среде обитания легко делали страшную сказку былью.
Когда напророченная гадость происходила, шаман, конечно же, горевал вместе со всем племенем, но вряд ли мог стереть с лица выражение «а я ж говорил!».
Рано или поздно у соплеменников лопалось терпение, и они уходили на охоту.
С шаманом.
А возвращались без.

Я понимаю, синоптики, политологи и экономисты не виноваты, но некая причинно-следственная связь определённо присутствует.
Хочется организовать какую-нибудь охоту и пригласить всех вышеупомянутых.

P.S. И одного стоматолога.
drevo_z: (Default)
Сегодня один человек, скромно именующий себя [livejournal.com profile] e_smirnov, не дал мне работать.
Ну так и я вам не дам.
Коварно подсунув вот это и это и это .
drevo_z: (Default)
Комментарии вижу только в inbox.
В самом посте крутится некий загадочный голубой хвост.
Как бы дразнит - вот-вот всё откроется, ждёшь, ждёшь, а фигушки.
Это я такая исключительная?
Или ещё кому-то повезло?
======================
update:
Спасибо [livejournal.com profile] sthinks и [livejournal.com profile] old_greeb хоть временно, но помогает:
http://www.livejournal.com/support/faqbrowse.bml?faqid=160
и
http://m.livejournal.com/read/user/vadim_i_z/3327379/comments#comments
drevo_z: (Default)
Не желая прослыть скупым рыцарем, щедро делюсь знаниями, приобретёнными при разгадывании кроссвордов.

Нелетающий житель Севера – пингвин
Элементарная частица – молекула
Слуга Хлестакова – Иван
Официальная религия в Японии – сионизм
Представитель народа Полинезии – майор
Морское млекопитающее – осьминог
Марка топлива – бензин
Писатель, автор Сервантеса – Сервантес
Раздел механики – оптика

P.S. За распрямление мозговых извилин не отвечаю, сама пострадала.
drevo_z: (Default)
Две преклонных лет старушки, одна в платочке, вторая в шляпке, обе с палочками, собирают каштаны.
Проходящая мимо средне-пожилая тётя останавливается, громогласно интересуется:
– Эй, бабка, от моли собираешь? Помогает?
Старушка в платочке:
– Не от моли, а для красоты.
Старушка в шляпке:
– Не припомню, чтобы я вас внучкой называла.
Старушка в платочке:
– У хорошей хозяйки моль не заведётся!
Старушка в шляпке, сочувственно:
– У вас, милочка, небось, и с тараканами беда?

Спрашиваю на рынке.
– Мандарины сочные?
Мрачная продавщица:
– Не советую, кислятина.
– А груши как?
– Каменные. Про персики не спрашивайте.
– А что ж у вас тогда есть хорошего?
– Кроме меня – ничего.

Вчера в городе включили золотую осень.
Сегодня опомнились, отключили.
Кому мешало.
drevo_z: (Default)
Одна деликатная женшина вышла замуж по ошибке.
В домарьяжный период поклонник обмолвился о наличии состоятельного родственника, а женщина постеснялась уточнить.
И вот в ЗАГСе без-пяти-минут-муж Абрамович представил невесте своего двоюродного дядю Абрамовича из Костромы, там у дяди на вещевом рынке «Солнечный» аж целых два отсека (женское бельё и купальники).
А ресторан уже заказан и оплачен, а платье стоило немереных денег, а что люди скажут.
Но ничего, живут.

А у другой женщины муж купил навигатор.
Не спросясь.
За 360 долларов (прописью – триста шестьдесят).
Спрашивается, зачем ему навигатор за 360 долларов, если во-первых, у него есть жена без новых осенних сапог, а во-вторых, он утверждает, что ездит только на работу и с работы?
То есть, куда это он намылился.
Муж хлопает глазами и всё отрицает.
Но женщина нашла в интернете инструкцию к навигатору и усердно её изучает, дабы затем выяснить, по каким маршрутам раскатывает негодяй.
И в случае обнаружения подлой разлучницы грозится принять ответные меры.
Уже сообщила мужу, ежели что, ему будет чем цепляться за притолоку.
И что килограмм пантов на мировом рынке стоит долларов двести, а то и дороже.

Подруги говорят третьей женщине, сколько можно, оглянись, посмотри, вокруг полно достойных, ну сколько можно, сколько можно быть одной.
Третья женщина улыбается и отвечает, он же обещал.
Да мало ли что он там обещал, говорят подруги, ладно бы месяц, пусть год, но сколько ж можно, он уже и думать забыл.
Третья женщина улыбается и отвечает, я же обещала.
Подруги уходят, вечером она перебирает то, что осталось от трёх недель счастья – программка из оперного, маленький флакончик духов, шёлковое кашне, четыре билета в кино, плюшевая собачка шоколадного цвета, наверно, эрдель.
Такими вечерами в пятистах километрах к северу один мужчина чувствует некое беспокойство, говорит жене, что-то мне не по себе, не простыл ли, на ночь выпью чаю с малиной, у нас ещё осталось малиновое варенье?
drevo_z: (Default)
Любезный сердцу моему социально-капитализированный lj-user ***!

Меня глубоко тронуло Ваше предложение добавить Вас в друзья.
После чего Вы внесёте меня в свой список.
За что мне такое счастье, спрашивала я себя, достойна ли, чем заслужила.
В раздумьях прошли два дня, и Вы, не дождавшись ответа, ткнули меня носом в упускаемую мною, не иначе как по недомыслию, выгоду.
Наши социальные капиталы могут работать друг на друга, сказали Вы.
Вместе мы сможем прорваться в топ, добавили Вы.
Загляните в мой профайл и убедитесь, подсказали Вы.
Заглянула и благоговею.
Нафрендёж впечатляет.
Похоже на тотальную мобилизацию.
Можно, я дезертирую?

Примите и проч.
drevo_z
drevo_z: (Default)
В первых строках моего письма сообщаю: осень была назначена на четверг.
Я надеялась, обойдётся.
Отнюдь, наступила строго по расписанию.
Дождь, мокрые ноги, мокрые трамваи, мокрые люди, и отчаянно пахнет мокрой псиной.
И никакого Болдина в перспективе.
drevo_z: (Default)
Искала в сетевых библиотеках одну книгу, наткнулась на скорбный крик авторской души, униженной и оскорблённой пиратскими деяниями наглых читателей.
«Согласитесь, любой труд должен быть оплачен. А писательская работа - это, врать не буду, каторга. Даже хуже. Каторжникам ведь не платят за работу.»
И что-то запуталась.
drevo_z: (Default)
Вот тут Лена [livejournal.com profile] aprelena проводит акцию "Подарки всем".
drevo_z: (Default)
Из детства Михалик вынес три воспоминания.
Как в третьем классе их повели в кино, там главный герой плавал среди коралловых рифов и разноцветных нездешних рыб.
Как в классе седьмом его позвала в гости Аня Швец, пили чай на кухне, Анина мама всё подкладывала ему сливовое варенье в такое крохотное блюдце, называется розетка, слопал пол-банки, не меньше, за всю свою тринадцатилетнюю жизнь Михалик ничего вкуснее, чем это варенье с чаем в маленькой тёплой кухне, не ел.
И как в десятом классе увидел по телевизору вручение Нобелевских премий по физике.
Остальное предпочёл забыть.

Михалик окончил университет и устроился на работу в академический институт.
Довольно скоро выяснилось, что институт не собирается бросать все наличные людские и материальные ресурсы на проверку и подтверждение идей, генерируемых Михаликом со скорострельностью пулемёта Гатлинга.
Директор так прямо и сказал, людям диссертации надо защищать, а не глупостями заниматься.
Михалик заскучал и ушёл учить оболтусов физике.
Оболтусы стонали и стенали, но знали – что-что, а физику они сдадут в любой вуз.
Директриса, глядя на отвратительно заполненные журналы, на отчёты, написанные в стиле «на, подавись!», возводила очи горе с немым вопросом – за что?, но вспоминала о конкурсе в старшие классы, возникшем после первого же михаликовского выпуска, о компьютерном классе, подаренном школе папой Бортника, о ремонте спортзала, сделанном фирмой мамы Елисеева, вздыхала и собственноручно фальсифицировала необходимую информацию.

– Как ты с ним живёшь?! Он бестолковый! – возмущаются подруги михаликовской жены Анюты. Она не спорит. Как ещё назвать человека, отправленного покупать себе зимние ботинки и купившего вместо них поддельные швейцарские часы по цене настоящих. Противоударные, пылевлаговодонепроницаемые. Ещё погружение до 45 метров. Это при том, что в воде Михалик конкурирует с топором.

Михалик учительствует, репетиторствует и обдумывает устройство мироздания.
Он мне как-то объяснял.
Поняла союзы, предлоги и вводные предложения.
Совершенно очевидно, что.
Отсюда следует, что.
Что и требуется доказать.
И скоро будет доказано.

В этом году Михалик нарепетиторствовал круглую сумму, плюс гонорары за две статьи, собирался купить машину, но бестолковый же – купил билеты на Мальдивы и улетел с женой на целый месяц.
Взяв с собой противотуманные швейцарские часы, дабы протестировать их в полевых условиях.
Научился плавать неповторимым стилем и погружаться.
Не на 45 метров, конечно, так, поближе.
На трёх метрах от поверхности часы дали течь и встали как вкопанные.

Поздними вечерами Михалик дискутирует с профессором N. из Калифорнийского университета. Анюта знает, если Михалик барабанит по клавиатуре и немузыкально бубнит себе под нос «когда воротимся мы в Портленд, мы будем кротки как овечки», это значит, что прав профессор N., а ежели поёт про « клёши порваны, тельняшки сорваны, и грудь могучую омыла кровь», то профессор N. мало того, что не прав, но и признал свою неправоту. Хотя и неохотно.
В кресле под старомодным торшером Анюта вяжет Михалику пуловер из шерсти осеннего цвета.
Думает про то, что на рукава надо сразу же нашить кожаные заплаты, Михалик протирает локти вмиг.
Ещё про то, что если сто лет назад одному скромному служащему патентного бюро удалось перевернуть мир, то почему это не должно получиться у одного скромного школьного учителя.
А и не получится – не страшно, её Михалик и без премий умный и любимый.
Бестолковый, правда.

Михалик выключает компьютер, фальшиво допевает «и тихой гавани им не видать», потягивается и идёт на кухню ставить чай, по пути поцеловав Анюту в тёплую макушку и взглянув на полку, где лежат почти швейцарские часы, показывающие точное время его встречи с рыбой-клоуном, рыбой-ангелом и улыбнувшейся дайверу Михалику рыбой-попугаем.
drevo_z: (Default)
Сплетая судьбы, Тот-Кто-Наверху особо не заморачивается.

Например.
Новый дом, она на четвёртом этаже, он на пятом.
Он курит у себя на балконе, окурки вниз не бросает, но пепел стряхивает.
А у них там такая роза ветров, что пепел аккуратно сносится на её балкон, где борются за выживание лобелия, петуния, пеларгония, традескация и что-то без названия, цветёт сиреневеньким.
И весь этот казалось бы неприхотливый растительный мир начинает незамедлительно хиреть.
Она идёт к соседу, объясняет, просит, тот обещает, но потом выходит на балкон, задумывается, и на тебе – то, что с сиреневенькими цветочками, одним корнем уже в могиле.
В ярости она взлетает этажом выше, сосед открывает, глаза слезятся, нос заложен, хрипучим голосом недоповешенного удавленника сипит, нет ли у неё чего-нибудь от температуры, до аптеки ему не дойти.
Всё, сплелось.
Позже выяснилось, что она свою флору не так поливала и не тем подкармливала.

Бывает занятнее.
В генеральную уборку она находит старую фотографию, средняя группа детсада, Дед Мороз, Снегурочка, на левом фланге помятая и зарёванная лисичка, на правом одноухий зайчик, тоже нерадостный.
Следствие рассказанного зайчиком стишка: сторастётнаёлкысыскидаиголкылазноцветныесалынеластутнаёлкы.
Передразнила.
Подрались прямо по ходу утренника, в пассиве у неё хвост, у него ухо.
И вот, сама не зная почему, она узнаёт в справочной зайчиков телефон и звонит ему.
Надо же, он отлично её помнит.
Решили встретиться.
Кривляка-лисичка и картаво-шепелявый зайчик.
Очень, очень симпатичная аспирантка биофака и байкер, разговаривающий бархатным слегка грассирующим баритоном.
Теперь она с лёту отличает Kawasaki Ninja от Kawasaki Monster Energy, он знает ареалы обитания жужелицы шагреневой и плавунца широчайшего.
У них и другие темы имеются.

Временами Тот-Кто-Наверху готовит «рагу по-ирландски», бросает в котёл всё, до чего руки дотягиваются, и с интересом наблюдает, что получится в итоге.
Зубной техник Корнелюк влюбился в девушку Алесю.
Алесе нравились мужчины героические, зубному технику не светило.
Тогда Корнелюк выдал шрам на лбу, полученный в далёком детстве при падении с качелей, за след осколочного ранения.
Так, вскользь обмолвился, в детали не вдавался, не пришло ещё время об этом рассказывать.
А дабы развеять сомнения недоверчивой Алеси, хитрый Корнелюк попросил школьного друга, экскаваторщика Лёню, залжесвидетельствовать правдивость корнелюковской боевой биографии.
План такой: Корнелюк с Алесей в кафе, тут появляется Лёня, мужчина внешне брутальный, осматривается и раскрывает объятья товарищу по оружию, Алеся, естественно, спрашивает, кто и откуда, Лёня скупо роняет, мол, были в одной заварушке, спасибо Славке, на руках их-под огня вынес, но не время ещё раскрывать государственные тайны.
Ну, ужинают, Лёни нету, Корнелюк нервничает, наконец в дверь робко протискивается Лёня, мнётся у порога, Корнелюк отчаянно семафорит ему бровями, Лёня в ступоре, тогда Корнелюк берёт инициативу в свои руки и с воплем «Лёнька! Друг мой боевой! Сколько зим, сколько лет! Ну, здравствуй!» бросается к другу своему боевому, на что окончательно увядший, красный и потный боевой друг отвечает неизвестно откуда взявшимся фальцетом «Ты чё? Здоровались уже» и сбегает.
Стало очевидно, лицедейство – не Лёнина стезя, вряд ли бы он прошёл кастинг даже в сериал Ефросинья.
Алеся хмыкает, вечер испорчен, и когда на остановке какая-то гопота отпускает шуточку насчёт Алесиных ножек, расстроенный Корнелюк теряет инстинкт самосохранения и отважно устремляется к гопоте, поскальзывается на подмёрзшей луже и падает. Не ожидавшая подобного напора гопота растерянно спрашивает у Алеси, чего это он у тебя нервный какой-то, дёрганый, но переносит стонущего Корнелюка на лавку и вместе с Алесей дожидается приезда «скорой».
Сложный перелом обеих берцовых костей, больница, операция.
Из чувства долга Алеся приносит апельсины и как-то внезапно и взаимно влюбляется в корнелюковского лечащего врача, хирурга С.. Хирург вполне героическая профессия.
А соседа по палате навещает дочка Ирина, учительница, милая девушка, сначала они с Корнелюком переглядывались, потом как разговорились, остановиться не могут, хотя год уже после больницы прошёл.
А Лёня тоже приезжал, со своей мамой, у неё коллега в кардиологии лежала.
Лёня до Корнелюка не дошёл, его медсестра Таня выгнала – без бахил впёрся, он потом эту Таню дождался, откуда только смелость и красноречие взялись.
А мама Лёни наварила клюквенного морса и для коллеги, и для Корнелюка. Заодно корнелюковского соседа угостила, когда чашку протягивала, глянула на него повнимательнее и узнала в небритом сердитом дядьке Юрку с факультета тракторостроения, не очень-то он и изменился, развоспоминались, до сих пор вспоминают.

Тот-Кто-Наверху смеётся.
Затягивает узелки.
Сколько они будут держаться, не от него зависит.
drevo_z: (Default)
Вот тут солнечно и прекрасно, честное слово.
drevo_z: (Default)
Помните историю с романом «В пасти демонов»?
Есть продолжение.
Дама накатала новый роман и отправила его в одно небольшое издательство.
После ознакомления редактор напилась успокоительного и ответила вежливым отказом.
И огребла.
Дама осталась верна своему стилю – лист обвинений в некомпетентности и два листа мата.
Редактор, не привыкшая к подобной прямоте, показала дамино письмо мужу.
Теперь с трудом удерживает его от противоправных действий с особым цинизмом.

Далее цитаты.

«Аллергия любви», 128 страниц в Ворде.

... Старуха грела зябнущие костистые ладони у камина с искусной лепниной.
... Маша неслышно топталась на просторной кухне, звеня фарфором.
... Волосы цвета спелого золота, волоокие синие глаза, плавные контуры длинноногой фигуры, пышная цветущая молодая грудь, музыкальные руки, застенчивый вид: все эти черты делали девушку непохожей на прежних любовниц Вадима.
... В саду залились соловьи, их гармоничные трели наполнили дом до отказа.
... – Вадим, пойми, она выскочка из парвеню, – заметила Грета Павловна, сухо закашлявшись.
... За окном скрежетнул гравий. Маша выглянула и со страхом увидела Юлиану.
... Пригладив лысину, Аркадий Соломонович похотливо усмехнулся в редкие усики.
... Озеро шуршало камышами под свежим ветром, гремело лягушками, радостно празднующими весёлую брачную пору.
... Старуха, обвешанная бриллиантами, желчно хихикала. Она радовалась конфузу Маши и строила далеко идущие планы.
... – Признайтесь, Машенька, вам нужно плечо, на которое можно опереться, – ласково сказал Вадим, глядя туда, где сумрак скрадывал очертания старого сада.
... Юлиана поняла, что Вадим уходит из её рук, и бурлящий гнев заполнил её до отказа.
... Лошадь лихо загарцевала и понесла, ритмично постукивая копытами.
... Нежные звуки флейты спугнули робких лебедей.
... – Скажи мне, берёза, есть в мире уголок, где ждёт меня счастье? – сквозь слёзы прошептала Маша, прижавшись горячей щекой к шершавой, многое повидавшей на своём веку коре.
... Грета Павловна карабкалась по ступенькам, помогая себе палкой. В её голове стучала одна мысль, успеет ли она помешать непоправимому.
... – Я уничтожу тебя, – прошипела Юлиана. – Я сотру тебя с лица земли до основания!
... Маша поколебалась и решительно нажала на газ, машина с места устремилась на запад.
... Аркадий Соломонович вскрикнул как трусливый заяц.
... Допущенная несправедливость жгла сердце Греты Павловны огненным неумолкаемым факелом.
... – Обещаю, клянусь, он больше никогда не коснётся тебя своей похотью! – хрипло закричал Вадим вслед уходящему поезду.
... Фонтан тихо ронял свои струи в чашу.
... Над землёй летели тучи, вихрь вырывал старые деревья, ветки стучали в окно.
... – Можешь открыть глаза, любимая! – шепнул Вадим. – Смотри, это Венеция.

P.S. Интуиция подсказывает мне, что Аллергией любви дело не закончится.
Ежели кто в ленте редактор – готовьтесь, рано или поздно и до вас доберутся.
drevo_z: (Default)
Вчера на остановке бабулька преклонных лет громко говорила в телефон:
- Танечка, пока мы живы, мы будем счастливы, Танечка!
drevo_z: (Default)
На этой неделе Ю. готовилась в приезду свекрови.
За много лет тема «ты плохо смотришь за мужем, детьми и домом» поистаскалась и приелась.
Лейтмотивом последних визитов стало «ты плохо следишь за собой».
Посещение дорогого парикмахерского салона должно было выбить свекровь из седла.

Вчера Ю. зашла ко мне.
После посещения.
Стриженая и крашеная.
В моей голове родились и тут же передрались три мысли, каждая рвалась быть озвученной первой:
1) в природе такого цвета не существует
2) зря я считала, что хорошие волосы как ни стриги – всё равно не испортишь
3) ну, не зубы же – отрастут.
– Лучше промолчи! – сказала Ю., глянула на своё отражение в стеклянной входной двери и добавила: – Я всего лишь хотела быть красивой!

Ю. грех жаловаться, на моей памяти по ней первый раз бабахнуло.
Я-то до сих помню свою причёску на школьном выпускном.
Потом тоже масса впечатлений.

На первом курсе я решила, что негоже ходить с двумя хвостиками, как лохушке какой.
Статус требует облика.
Это сейчас у нас прям усыпано парикмахерскими салонами, в моём доме целых два, один элитный, второй эксклюзивный, так написано на вывесках.
А по тем временам с ними было не густо, два на весь город. Требовалось встать на зорьке, к первому троллейбусу, внедриться в нервно-визгливую дамскую очередь и выстоять в ней, сохранив психическое здоровье. Я справилась, записалась на вечер, пришла вовремя, провела в томлении три часа, и вот оно – счастье.
– Садись! – рявкнула парикмахерская тётя. – Сволочь, такая сволочь!
– Кто? Я?
– Ты тут причём! Мне до тебя вообще дела нет! ¬– в сердцах сказала тётя. – Слышишь, Людка, стоит, глазенапы вылупил, скотина, заявляет, ты неправильно поняла, а от самого духами разит, французскими, климой! В ЦУМе на той неделе климу давали, слышишь, Людка? Тут покороче, тут оставим, очки сними, головой не крути!
И защёлкала ножницами, делясь с Людкой пережитым и на мою голову не глядя.
Как у шахматистов – сеанс игры вслепую.
Я почувствовала, что могу выйти отсюда ван гогом.
– Всё! Следующий!
Не то, чтоб ожидалось увидеть красоту неземную, но всё же, всё же.
Из зеркала на меня уставился Страх Божий.
Вылуплеными от ужаса глазенапами.
– Живенько получилось, – неуверенно сказала тётя. – дома на бигуди накрутишь, будет прима-экстра-люкс, правда, Людка?
Дожив до 16 лет, я понятия не имела, как обращаться с бигудями.
Спросила у квартирной хозяйки.
Оказалось, довольно просто, только перед накручиванием надо пивом смочить, чтоб держалось.
Добрая хозяйка выдала инвентарь.
Не сразу, но получилось.
Бигуди были железные, здоровенные, на голову пошло пять штук.
Ночь не спала.
Вспоминала Рахметова, искала в себе пламенную любовь к добру.
Душу грела надежда узреть утром приму-экстру-люкс.
Узрела.
Поняла, что вечером было ничего так, живенько.
На голове торчало пять туго закрученных локонов.
Кто ж знал, что минимизировать число бигудей не стоило.
Много позже в некоем фильме я видела похожих инопланетян.
Такие круглые головы с пятью выростами на них.
Крайне недружелюбная раса.
Короче говоря, хотите обратить в бегство всадников апокалипсиса? Спросите меня как.

Свекровь приехала.
С Ю. обращается бережно.
Даже предложила съездить вместе на рынок, там в одном отсеке париками торгуют.
drevo_z: (Default)
Одна женщина решительно отказалась стареть.
И завела роман с одним морально шустрым начальником паспортного стола.
В угаре тёмной страсти начальник выписал ей новый паспорт с подкорректированным годом рождения.
Минус девять от возраста.
Женщина полгода чувствовала себя молодой и легкокрылой.
Пока случайно не подслушала разговор кадровички с унылой тёткой из канцелярии.
– Как по-разному выглядят люди, – сказала кадровичка. – Знаешь Тимкину, ну Тимкина, отдел продаж, в очках ходит? Ей 42, а больше 37 не дашь. А эта, бухгалтерша новая, фифа с декольте до пупа, по паспорту 34, а с виду ну все сорок!
– Генетика такая, с генетикой не всем везёт, – согласилась тётка.

У второй женщины муж гений.
Современники вот-вот дорастут.
В ожидании неминуемых лавров муж набирался творческих впечатлений и черпал вдохновение в походах налево, направо, конём и по диагонали.
Женщина организовывала быт и обеспечивала условия.
Свекровь Юлия Ниловна не уставала объяснять ей, в чём состоит долг гениевой жены перед грядущими поколениями.
Женщина очень старалась.
Юлия Ниловна даже хвалила её.
Скупо и редко, чтоб не баловать, но случалось.
Прошло двадцать лет, муж облысел, свекровь умерла, дети выросли.
Женщина наконец присела, перебрала папку с мужниным творчеством – три журнальных вырезки, одиннадцать газетных, перечитала, подумала до вечера и поняла, что всё равно его не бросит, потому что кому он нужен, дурак такой, пропадёт же, как пить дать пропадёт.

Третья женщина просыпается рано, в часов шесть.
Старается растянуть время, но в начале девятого не выдерживает, звонит дочке.
– Ты встала? Позавтракала? Что ты ела? Опять один кофе? Настюша, надо завтракать, до гастрита себя доведёшь. Возьми с собой бутерброд, яблоко, яблоко вымой. Уже выезжаешь? Как приедешь, позвони мне, я волнуюсь, на дорогах бог весть что творится, обязательно позвони, сразу же.
В трубке слышно бурчанье недовольного зятя.
А когда он был доволен.
Женщина садит в кресле с мобильником в руке и ждёт.
8:50.
8:57.
8:59.
9:01.
Звонка нет.
9:02.
Дальше невозможно.
– Настенька, почему ты не звонишь? Только зашла? Я не пристаю, я просто хочу знать, что с тобой всё в порядке. Хорошо-хорошо, не буду.
В десять женщина идёт в магазин. В одиннадцать возвращается. Готовит обед. На двоих. А вдруг.
12:00.
13:00.
– Доченька, это я. Совещание? А обедать когда? Так нельзя, Настя, так нельзя. Всё-всё, отключаюсь. Позвони, когда закончится.
14:00.
16:00.
Сколько можно совещаться, они там что, с ума посходили?
– Настенька, ну как ты? Занята? Для мамы можно было бы минуту найти. Я не плачу. Нет, не плачу. Я вообще ничего от тебя не хочу!
17:00.
18:00.
– Настюша, это мама. Ты ещё на работе? Уже уходишь? В гости? Саше твоему лишь бы по гостям. Куда? Настя, это далеко, это через весь город. Знаю, что не маленькая. Не начинаю. Ничего я не начинаю. Когда вернётесь? Поздно? Настя, я буду ждать твоего звонка.
21:00.
Сдалось им это отдельное жильё. Всё зять, его идеи, задурил голову, влезли в долги, купили конуру у чёрта на куличках, спрашивается, зачем, если есть трёхкомнатная квартира, район чистый, спокойный, живи и радуйся, нет же.
22:00. Телефон отключён.
22:30. Телефон отключён.
– ГАИ? Синий ситроен, сейчас, сейчас найду номер. Не было? А у вас вся информация?
22:40. Телефон отключён.
– Приёмный покой. Не поступали? Вы хорошо посмотрели? Проверьте ещё раз! Нету!
22:50. Телефон отключён.
Женщина надевает пальто, прямо на халат, нужно бежать, нужно бежать, боже мой, куда, где искать.
22:52.
– Настя, что случилось? Почему ты не берёшь трубку?! Ты меня до инфаркта доведёшь! Уже дома? Ну хорошо, не кричи, ну вот, я знаю, что ты дома, и мне спокойно. Сейчас спокойно. Утром позвони, слышишь? Обязательно позвони! Я буду ждать!
Page generated Aug. 23rd, 2017 06:21 am
Powered by Dreamwidth Studios